آیا باید تمام خواستههای کودک برآورده شود؟ راهکارهای والدین هوشمندانه برای اولویتبندی نیازها, بسیاری از والدین با اشتباه فکر میکنند که محبت به فرزند به معنای پاسخگویی به هر خواسته و نیازی است که او دارد. اگرچه انگیزهی این کار محبت است، اما در درازمدت میتواند پیامدهای معکوس داشته باشد و کودک را به فردی تبدیل کند که نیازهای خود را سرکوب میکند و تنها به فکر ارضاء دیگران است.
روانشناس مشهور، در دهه ۱۹۵۰ نظریه دلبستگی را ارائه داد که نشان میدهد کیفیت رابطه کودک با والدین، الگوی روابط او در بزرگسالی را شکل میدهد.
کودکان با دلبستگی ایمن، راحتتر خواستههای خود را بیان میکنند و در مواجهه با انکار، بهتر سازگاری مییابند.
تگی ایمن تحقیقات نشان میدهد والدین کامل وجود ندارند، بلکه والدین بهاندازهی کافی خوب دلبستگی ایمن میسازند.
این فرمول شامل سه بخش است ۳۳ درصد مواقع نیاز کودک شنیده و برآورده میشود (مثلاً دست از کار کشیده و کتاب میخوانید). ۳۳ درصد مواقع والدین متوجه نیاز نمیشوند یا به دلیل مشغله قادر به پاسخگویی نیستند. ۳۳ درصد مواقع والدین خطا را میبینند، عذرخواهی میکنند و سعی در اصلاح میکنند. این مرحله مهمترین بخش است که به کودک میآموزد ناکام شدن طبیعی است و میتوان از اشتباهات درس گرفت.
۵ راهکار عملی برای رسیدگی هوشمندانه به نیازهای فرزند ۱. نیازهای خود را با صداقت بشناسید و بپذیرید بسیاری از ما در کودکی یاد گرفتهایم نیازهای خود را انکار کنیم؛ یا از ترس ناامید شدن دیگران، یا به دلیل نگرش فرهنگی که نیازمند بودن را ضعف میداند. اگر شما نیازهای خود را نپذیرید، ناخواسته همین الگو را به فرزند میدهید.
با آگاهی از شرایط جسمی و احساسی خود (خستگی، گرسنه بودن، استرس کار)، میتوانید در مواجهه با درخواست کودک تصمیم بهتری بگیرید. ۲. همه نیازها را بپذیرید، اما تنها بخشی را برآورده کنید پذیرش نیاز متفاوت از اجرای آن است. اگر برای انجام خواسته کودک از خود رنج بکشید، زبان بدن و لحن صدای شما (که ۹۳ درصد ارتباط را تشکیل میدهند) بیصداقتیتان را فاش میکند.
به جای انجام ناخواسته، به کودک بگویید میدانم دوست داری با هم بازی کنیم و این خیلی قشنگ است، اما من الان نیاز دارم با دوستانم خارج شوم. فردا دربارهاش صحبت میکنیم. این روش هم مرزها را حفظ میکند و هم احساسات کودک را اعتبارسنجی میکند. ۳.
با قاطعیت و مهربانی نه بگویید عذاب وجدان والدین اغلب مانع از گفتن نه میشود، اما انجام خواسته بهصورت ناخواسته و سپس خشمآلودگی یا سرزنش (بعد از این همه کار برایت…)، آسیب بسیار بیشتری به اعتماد کودک میزند. یک نه صریح، محترمانه و با توضیح دلیل، بسیار ارزشمندتر از یک بله دروغین است. ۴.
ریشه خشم خود را درک کنید گاهی خشم والدین هنگام پاسخگویی به کودک، ناشی از حسادت پنهان است؛ حسادت از اینکه نیازهای کودک بهراحتی شنیده میشود، در حالی که نیازهای والدین سالها نادیده گرفته شده. از خود بپرسید چه خواستهای دارم که ترس قضاوت دیگران مانع بیان آن شده؟ از چه کسی میتوانم کمک بگیرم؟ درک این نیازهای کامن، خشم را کاهش میدهد. ۵.
بر کیفیت وقت تمرکز کنید، نه کمیت تحقیقات ثابت کردهاند که حتی ۵ تا ۱۰ دقیقه بازی با تمرکز کامل در روز، پیوند والدین و کودک را بهشدت تقویت میکند. مهم نیست چند بار خواسته کودک را برآورده کردید، مهم است که در لحظات حضور، کاملاً حضور داشته باشید. کیفیت تعامل، جایگزین کمیت تلاش میشود.
نتیجهگیری صداقت و مرز، پایههای عشق واقعی مواجهه با ناراحتی کودک هنگام شنیدن نه آسان نیست، اما برآورده کردن تمام خواستهها، او را برای زندگی واقعی آماده نمیکند. بهترین هدیهای که میتوانید به فرزند دهید، والدینی است که با خود صادق است، مرزهای سالم دارد و به کودک میآموزد که نیاز داشتن حق اوست، اما برآورده شدن همه نیازها ممکن و ضروری نیست. منبع چطور
